Estou sozinha. Nunca estive tão sozinha, e a culpa é toda minha. Talvez fosse por isso que não conseguia chorar, percebeu, encarando o teto com os olhos secos. Pois de que adiantaria chorar quando não havia ninguém para confortá-la? E pior, quando sequer podia confortar a si mesma? (Cidade de Vidro)
Quantas vezes você se perdeu olhando pro nada, pensando como tudo poderia ser diferente?
Eu sou assim, compreensiva com todo mundo que me procura para desabafar. Eu deixo meus problemas de lado, meu mal humor e ouço a pessoa, dou conselhos e digo que vai melhorar, ficar tudo bem. Na hora que eu preciso de alguém, eu não procuro ninguém. Não, eu não quero que adivinhem que estou mal e venham atrás e que insistam pra mim falar sobre. Eu fico na minha, fico meio pra baixo, fico balançando as pernas pra lá e pra cá, mexendo no cabelo, cutucando a mesa, fazendo qualquer movimento com o corpo, mas não falo. A unica coisa que peço que quando percebam que eu estou mal e me pedem pra falar, é que me ouçam nessa hora, que me permitam falar e dizer como eu estou. Porque chegar e me pedir pra fazer algo a respeito sem nem ao menos me ouvir, dói bem mais do que ficar guardando tudo pra mim mesma.
Aparento uma força que eu não tenho. Eu me mostro uma garota feliz, enquanto eu puder, mas estou cansada de fingir. Sabe, ninguém percebe, mas esta doendo. Por fora eu estou bem, feliz e contente, porém por dentro . . por dentro ha uma imensidão de sentimentos ruins explodindo dentro do peito. Sabe aquela hora que você já não aguenta mais sorrisos falsos e começa a ser fria, fria a um ponto de congelar mesmo? Já não acredito mais em mim mesma. Já não aguento ter que acordar cedo para aturar a falsidade que me rodea, são tantas mentiras. Eu já não estou aguentando,mas eu suporto. Engolo muita coisa. Você não sabe o quanto isso me enoja.
O tempo passa, a dor fica , e a tristeza não quer ir embora, assim como aslágrimas que não saem de minha face.
Acho que é por isso que eu gosto de guardar essas minhas mágoas comigo mesma. Não gosto das pessoas sabendo da minha vida, muito menos me dizendo o que é ou não melhor fazer, sei lá, não gosto desses palpites por que somente eu sei o que eu aguento, o que dói, o que machuca, o que eu não suporto mais, o que já me aconteceu exatamente sem acrescentar ou tirar qualquer detalhe. Só eu sei o que se passa dentro de mim e isso é algo que ninguém pode entender, independente de você já ter sofrido ou não, não sabe o que é ou não melhor pra mim. Se eu te pedir ajuda (o que é raro) entenda que estou literalmente no meu limite e não encontro outra saída, mas se eu não tocar no assunto não me pergunte, nem me force a falar, será semprepior pra você.
Eu tento me convencer de que as coisas vão melhorar, mais a verdade é que quando chega o final do dia, meu único pensamento é : ”tem como piorar mais?”
