Esse mundo esta uma loucura, você liga a televisão e a única coisa que se vê são sequestros, roubos, mortes tragédias e mais tragédias, as pessoas estão acabando uma com as outras, sendo matando, ou até mesmo com palavras, elas não devem saber, mas só quem sente sabe o poder que uma palavra tem. Esse poder é tão grande que levam pessoas ao suicídio, outras chamam as pessoas que se cortam de estúpidas, mas os verdadeiros estúpidos são aqueles que machucam uma pessoa a ponto de fazê-la sangrar.

Sempre faço isso. Nem sei por que, mas continuo a me torturar várias e várias vezes, não entendo como ainda consigo chorar, tantas lágrimas já rolaram, e é incrível a facilidade que elas ainda têm de cair sobre a minha roupa, marcando o papel e borrando a tinta da caneta. Caderno aquele que é meu maior confidente, que não me abandonou nem nas piores horas, que estava ali, assistindo cada palavra, cada da volta de cada letra que formava meu sofrimento. Eu escrevia tão forte que minha mão caía, cansada, estava acabada, minha mente não aguentava mais. Eu não aguento mais, prefiro que tudo acabe agora, que eu não veja coisas, não me apegue a essas coisas. Penso em tudo que ainda não vivi, só que não importa, nesse ponto que cheguei, tudo que quero é sumir. Fazer como a chuva depois da tempestade e evaporar para o céu, para o longe. E nunca mais voltar.

Estou magoada com tudo e com todos. Sabe quando você quer conhecer novas pessoas ou então sair com seus amigos conversar um pouco, e você acaba não tendo coragem de fazer isso por medo?Medo de se magoar, deles te magoarem, mesmo você sabendo que eles só te querem bem. A sociedade te julga, te obriga a ficar amiga da solidão, e quando chega a hora de acabar com essa amizade, você fica com esse medo, das pessoas te magoarem.

Tudo que eu preciso é um tempo pra pensar na minha vida, sabe um tempo só pra você? Colocar as coisas em ordem, sair esfriar a cabeça.Gosto muito de ficar no meu canto, quieta ouvindo minhas musicas que me identifico, mas as vezes preciso de alguém aqui, o problema é que ninguém quer ficar aqui.

Uns me chamam de anti-social, outros de depressiva. Mas as vezes tudo o que eu preciso é um tempo das pessoas. Eu simplesmente fico no meu canto, com minha música e meus sentimentos. Eu me fecho dentro mim, eme distancio um pouco. Ás vezes eu gosto da solidão, nela ninguém pode me machucar, ninguém pode me decepciona. Ás vezes tudo o que preciso, é de um tempo pra mim mesma, sem ninguém ao meu redor. Um tempo pra me renovar. Então se eu me afastar, é porque estou somentetentando reconstruir algo que está quebrado. Não me pergunte o que houve, e nem se eu estou bem, porque não, eu não estou.

Meu quarto, é o meu cantinho, meu desabafo. Todas as noites eu costumo fechá-lo por completa, tentando impedir que qualquer lembrança entre ali e me fala ficar mal. Naquele silêncio todo durante a madrugada, o vento parece bater na janela pedindo para entrar. E assim, por alguns instantes eu fico escutando os sons e aos pouquinhos começo a lembrar de mim, dos meus momentos com pessoas que eu gostava, de pessoas que me magoaram, dos meus erro e como eu estaria se tivesse feito as coisas diferentes. Dói imaginar que tudo poderia ser de outra maneira, dói demais ver que aquele algo bom que existia em mim morreu. E o mais estranho é que nessa solidão da noite eu me entendo, eu me encaixo, é ali que eu pertenço, sozinha, parece que é assim que eu fui feita pra viver.

Assim, do nada, meu planos e sonhos foram se perdendo. Toda aquela vontade que eu tinha, tudo aquilo que eu imaginava foi perdendo a graça. É engraçado isso… em um dia está tudo bem, no outro a sua vida começa a desmoronar. Olhar pro lado e não ver ninguém. Querer uma palavra de consolo e não ter. Ver tudo que estava na sua mão caindo entre seus dedos e você não conseguir fazer nada. Isso dói! 

Sinto vontade de chorar quando lembro de tudo que vivemos, quando penso no que poderiamos ter sido um pro outro vejo que nada valeu apena e sempre me pergunto como teria sido se não tivessemos nos conhecido…